你说一句他顶十句。或者更糟——你说十句他一个字不回。你气得想摔东西，但摔完之后更难受——因为你不知道该怎么办。
本文不跟你讲"要有耐心""要理解孩子"这种正确的废话。给你具体可以做的事。
大多数亲子沟通失败，不是因为谁对谁错——是两个人说着不同的语言。
你们之间的问题不是"谁对"——是"你怎么说"让"他听不进去"。
对比一下这两句话：
"你应该早点睡，熬夜对身体不好。" —— 他听到的是命令和控制。
"我看到你最近都是凌晨一两点才睡，我有点担心你的身体。" —— 你在说你的观察和感受，没有命令他。
第二句话他不会立刻改变作息。但第一句话他会立刻关门——物理上的关门。第二句话至少门是开着的。
原则：说你的感受，不说对他的判断。"你应该"是对他的审判。"我看到""我担心"是你的感受。他可以反驳你的审判，但他没法反驳你的感受。
家长的本能是"告诉他该怎么做"——因为你确实比他懂。但青春期的孩子最烦的就是"被告诉该怎么做"。
换一种方式：问他问题，让他自己想。
不要说："你选这个专业以后找不到工作。"
试着问："你了解过这个专业毕业之后做什么工作吗？我们一起查查？"不要说："你不能再打游戏了。"
试着问："你觉得每天打多长时间游戏不影响你的学习和睡眠？"
当他参与思考过程，结论是他自己得出的——他会更愿意执行。这个道理你知道，但一生气就忘了。
孩子不是下属。你不能命令他，但你可以和他谈判。
谈判公式："如果你做到X，你就可以得到Y。"
比如："如果你这周每天晚上11点前能放下手机，周末可以多玩两小时游戏。"
不是"你再玩手机我就给你没收"——是"你自律了就有奖励"。
关键是：你说了就要做到。他做到X，你必须兑现Y。一旦失信一次，谈判就失效了——因为他不相信你了。
沟通的时机比内容更重要。以下时机不要沟通：
最好的时机：周末下午、散步的时候、开车送他去学校的路上。这些时候你们不是"面对面"——是"并排走"。并排走的对话比面对面的质问轻松得多。
这是最棘手的情况。他把自己锁在房间里，你敲门他也不应——你觉得自己失去了这个孩子。
这时候不要硬来。敲门、追问、威胁——只会让他把门锁得更紧。
试试这个：写一张纸条从门缝塞进去。不要写"你为什么不理我"——写"我做了你爱吃的菜，饿了就出来热。我在客厅，需要的话叫我。"
不提要求。不给压力。只表示你在，门是开着的。可能需要很多次——但比对着锁着的门喊叫有效。
你和孩子之间的沟通困境，不是你一个人的问题——几乎所有青春期孩子的家长都在经历这个。你不是失败的家长——你只是没找到对的频道。
换频道需要时间。你可能会搞砸很多次——说好了不问学习结果一开口就刹不住。没关系。搞砸了可以道歉，道歉之后重新试。孩子想要的不是你完美——是你愿意为了他改变。